今年初めての更新が今年最後になりそうです。皆様、お久し振りです。お元気ですか？突然ですが私は今年、死ぬはずでした。詐欺に遭いかけてそれから私の中の何かが狂い始めました。精神を患っていると何故か「死」は健常者の方より本当に身近に存在しています。少なくとも私の場合はそうでした。「死にたい」これは「消えたい」と似ていて本当に死ぬかと言われればそんな勇気もそんな覚悟もない。それが今までの私でした。でも今年はどこか違いました。勇気。それはちょっとしたキッカケ。覚悟。それは降り積もった苦しみ。手を伸ばせば多量の睡眠薬。オーバードーズ。でも私は目覚めてしまい、未遂に終わりました。数ヶ月後のつい最近。手を伸ばせば多量の糖尿病薬。オーバードーズ。低血糖を起こし始めたこと...
長い間書かなかったブログ長い間書く気がおきなかったブログ今日は何となく開いてみました私はと言いますと調子がとても悪くて点滴に週2回通っても落ち着かず朝起きた時から鬱が始まり夜寝る時には「朝が来なければいいのに」と願いまた朝を迎えて落ち込んで昼間はぐったりと横になっています何かに期待したり希望を持つ事は全て無駄だと気付きましたいや、気付くのが遅かったのですその度落胆し傷付いて「それでも」そう想って再び起き上がってもまた同じ事の繰り返し私はどうしようもない馬鹿です最近イライラする事が増えて特に誰かが、とかないのですがほんの些細な事にイライラして一人そのイライラを抱えて落ち着くまで抱きしめてるそれは調子の悪い私には大きな負担ですが自分で生んだイライラ自己処理...
最近、早朝覚醒することが増えました。今朝も3時頃目が覚めてしまってそれから眠れないという。酷い時は2時頃から起きてます。目が覚めてしまうともうそこからは眠れなくなってしまって「まただ」って眠ることを半ば諦める。早朝覚醒した時の静かな家の中冷蔵庫の音がなんとなく聴こえてきて孤独を感じたり寂しい様な気持ちに襲われる。そんな時間が独りぼっちになった気がしてなんだか怖くもあって。今もそう感じながらブログを書いています。少し前に薬が減りました。減薬出来たのは嬉しいことです。でもね幻聴が増えました。週末、妹の家に泊まりに行ってきました。そこでも幻聴が酷くなって目が上がったりして折角楽しく過ごしていたのに切なかった。幻聴が聴こえだすとどんどんエスカレートしていって聴...
この前のブログでは夏は短そうだなぁって書いてたけれど夏はしっかり暑くて実際には秋服を着ることも今の所まだで秋の方が短いのかもしれない。いつまでも暑い日が続いているけど身体は秋を覚えてたみたい。例年通り秋の不調を迎えた様です。調子の良い時って一年の中で殆どないけれど鬱や不安や何とも言えない調子の悪さが私にこびりついてる感じとでも言いましょうか。生き辛さがそこにはあってどうしたらいいか何度秋を迎えてもわかりません。「華の咲く頃と散る頃は誰でも調子が悪くなるものよ。」以前クリニックの看護師さんが言ってた。精神を病んでいると健常者よりそれは敏感で。特に私は秋って毎年駄目で。元々調子が良くなかったから追い討ちかけられた様なでも不意打ちだった様な。私はそんな切ない...
長い長い梅雨が明けて暑い暑い夏がきた。今年の夏は短そうだなぁ。コロナの影響で毎年楽しみにしている地元の花火大会も中止。千葉に住んでるいとことも会えなさそう。何かどこか心が窮屈で何処かへ旅に出たい気もするけど自粛しなきゃって。窮屈な心の行き場所が見つからない。つまらないとかそういう事ではなくて心が解放されたがってる。精神的には薬が変わったりしてなんとなく違和感がある。鬱と不安と幻聴と落ち着かない感じ。今事情があって点滴にも週に一回しか行けないから不安定だなぁってわかる。でも誰のせいでもないしうまくコントロール出来ない自分が悪い。お盆前に診察があるから先生に話してこなきゃ。もうすぐお盆。お墓の掃除にも行きたいなぁ。いつもと違う夏。でもいつも通りやってくるお...
先日、本当に久し振りに一人で電車に乗りました。私は電車には一人では乗れません。怖いからです。でもその日は乗らなければならない事情があったんです。たった二区間。「なんとかなるかもしれない」そう想っていました。なんとか座れました。でも周りには沢山の高校生。最初は怖くて俯いて時々チラチラ周りを見たり。そしてパニック。あらゆる負の思考が頭の中をグルグル。挙動不審。皆んなの視線がこっちを向いている。私を見て笑っている。異常な奴だと想われてる。煙草臭いって想われてる。殺気さえ感じる。沢山の人の熱気で息苦しくてとても暑い。そして駅に着いた時人の波に押されるように電車を降りてまた押されるように改札を出ました。あぁ、限界だ。そう想いました。この二区間の旅は本当に長かった...
外はよく晴れていてでも私には少し眩しすぎる。私の毎日の中にいつの間にか同居するようになった鬱。トゲがあって重たくて私の心を刺したり潰したり好き勝手やって楽しんでいる。私は薬飲んだりしてるけどどうも上手く付き合えない。そのうち鬱は私の毎日をコントロールするようになった。何もしたくない。食欲もない。何も楽しいと想えない。一番楽にいられるのは兎に角寝ている時だけ。夕べは眠剤6錠のところ7錠にして19:30から布団に入った。今朝は7時に起きた。いつもは5:30に起きてるからかなりの寝坊だったけど私は本当はずっとずーっと眠っていたかった。そんな私の心の上にはもう鬱が胡座かいて私の心を潰してた。もう疲れちゃった。鬱と過ごす日々を一歩一歩歩んでいくのはちょっと私の力...
母に母の姉からハガキが届きました。忙しいのか便りがなくて寂しいですよ、そう書かれていて母の姉は筆まめな人。母はそうでもないタイプ。私がその文を読むと「うさぎが手がかかるから忙しくて」そう言いました。確かに私は精神科への通院が多くてそれに点滴にも通っているし通院は母の車で行かなければならないし考えたら「手がかかる」それは本当のことで。私が車を運転できたら私が電車に乗れたら私がもっと安定していたら考え出したらキリがないくらい。私は自分が本当に嫌になってしまい気が付いたらどん底の鬱状態。だけど母に悟られないように振る舞い明日行こうと話していた点滴も「大丈夫だから行かない」と言いました。それが解決になるかと言うとならないと想います。だけど一回でも点滴を我慢した...
今日は訳あって一人でお留守番です。私は父と母と三人暮らしですが父と母は出掛ける用事があって。今近くのスーパーに行ってきました。お昼ご飯とマルチビタミンのジュース等を買って。私にとっては一人で買い物なんて大冒険。一人でお留守番はなんとも寂しいです。だからジュース飲んでEGO-WRAPPIN'聴きながら煙草吸って寂しさ紛らわしています。過ぎる時間のなんて遅いこと。いかに私が家族に依存しているかが分かります。一人にも慣れないといけないのでしょうか。でも一人って寂しくて、不安で。私はうさぎだから。午後は寝逃げしようかな。私の小屋の方もだんだん桜が咲いてきています。私は花の中でも桜が一番好きです。美しくて儚くて。たまには外に出てお花見なんて素敵って想っていました...
一週間前位から左の股関節が痛くなりました。特に何かした訳ではありません。歩いたり少し動かしただけでも痛みが出ます。日に日に痛みは強くなっていって、左足を引きずって歩くようになってしまい兎に角痛くてどうしようもなくなり、昨日整形外科へ行ってきました。まず問診してレントゲン撮影。そしてまた呼ばれて診察室へ。股関節の端の所が石灰化していて炎症をおこしている、と言われました。石灰化ってどういうこと！？しかも右も少しなっていると。なんだかビックリする展開になりました。炎症を抑える飲み薬と胃薬が処方されました。2週間後にまた来るように言われて帰ってきました。昨日から薬を飲み始めたのでまだ効いてくる訳もなく、歩いたり動かすと痛みます。どこかが痛いとこんなに不便なのだ...
最近頭痛に悩んでいます。頭痛だけでなく吐き気を伴う時もあって。今も頭が痛いんです。先日は夜頭痛と吐き気があって寝る時、「明日が来なかったらどうしよう」と不安になり怖いなぁって想って寝ました。次の日目覚めて安堵しましたが、なんだか不思議な感覚でした。昔は「明日なんて来なければいい」と願うくらい生きることに否定的だったのに。確かに今調子がいいわけではないけど、生きていたいと想うようになったのは大きな進歩かもしれません。そう想えるようになったのもじい様やばあ様が亡くなった経験からかも。簡単に死のうと想ってはいけない。そう想える自分になったことをなんだか嬉しく想います。頭痛は気付きの一つのきっかけになったのかもしれません。